A day in the life of Arthur

"J'ai un pote il est rentré chez moi complètement bourré et il m'a dit "J'vais m'suicider" alors il s'est jeté par la fenêtre et comme j'habite au rez de chaussé il est tombé sur la terrasse et après il est resté allongé pendant euh... Un jour dehors, capot, mais il avait encore un pétard dans la main alors je lui ai pris quand même."

LE 21 MAI 2011, JÉSUS VIENDRA, ET IL NE PRENDRA QUE LES VRAIS CROYANTS, LES VRAIS CHRÉTIENS, ET LE 21 OCTOBRE 2011, CE SERA L'APOCALYPSE, L'EXTINCTION DE LA RACE HUMAINE. TU AS DONC 4 MOIS POUR DEVENIR UN VRAI CHRÉTIEN ET REJOINDRE JÉSUS.

"Quand il saute, il saute tu vois on y croit, et puis le sol il s'rétracte et puis il redevient normal et là il tombe et c'est pareil tu vois"

"Il parait que quand il y aura quelqu'un de parfait qui naîtra sur la terre, ben y'aura plus de Dieu, alors on pourra dire "Fuck Dieu, on est parfaits!"

Un billet de 10 000 euros.

Better than Oxygen

Yeah

The past is weakness

.L'estuaire en delta de la rivière Otta.

You want a piece of me (come on, i know you do)

D'accord, monsieur, "il y a une limite à tout", mais votre nez monstrueux, il me semble qu'il dit le contraire. J'veux dire, il doit pas figurer dans la limite.

Il aimait la vie, Rex.

Wesh, t'aimes bien lire?

C'est une manie?

I LOVE HUMOR

Is it

C'est hier soir dans un élan de déprimitive axée mal de tête que je me suis dit "Pourquoi j'écris un blog? Y'a des gens qui le lisent?" . La réponse est oui. Des gens lisent... Ça. Pourquoi, ça il faut leur demander hein. Ces gens, eux, qui lisent ce que j'écris actuellement, ce sont des comptables, qui s'ennuient, et qui veulent lire, sans se faire chier avec du papier. Des acidifiés acidulés au mauvais goût qui n'en ont plus assez à leur goût. Des handicapés hurlants à la mort qui regardent les sains, peut être saints, qui se prennent pour des cinglés. Eux au moins, ils savent qu'ils ne peuvent pas faire semblant. Ni s'arrêter. Aussi.
Bref, se retourner le cerveau, ça doit être possible, et autre part que chez le coiffeur, non? Parce que les coiffeurs sont sadiques : ils font mal au cou exprès. Pour te laver les cheveux. Etant masochiste, et m'ennuyant, j'ai essayé de me recréer l'ambiance "coiffeur". Pour vous. Ben c'est pas top. Too much. Assise dans un fauteuil, le cou cassé par le dossier, comme dans ces lavabos immaculés à la forme faussement faite pour que le client n'ai pas mal au cou pendant qu'on lui secoue littéralement la tête afin de soit-disant lui laver les quelques cheveux qu'il lui reste. Je le referais pas en tous cas. C'est nul au final. Et j'irais pas chez le coiffeur non plus.
Be kind to the old people, they'll give you money. Loads of it.

T'as un sourire moche et vides sont tes poches.

Ben j'ai décidé d'écrire. Comme mon frère. C'est cool? Je sais pas trop. Je lis jamais cette fille, ce qu'elle écrit, c'est trop décousu. Qu'est ce que je m'ennuie! C'est fou... Les fous!
Noël, parlons de Noël. "Le père Noël est mort", a dit Neetches (spin off, on s'en doute), et il a pas tort. Moi j'y croyais encore! Mais apparemment quand on vieillit, on a plus le droit... Ni d'avoir faim, ni d'avoir froid, ni de croire au père noël, même si on a faim ET froid le 24 au soir. Mais y'a une raison à tout ça. Si on ne croit plus à ce bonhomme gras au nez rougi par l'alcool, c'est tout simplement parce qu'en grandissant, les gens ne nous connaissent plus. Alors faute de cadeau, on achete des bons d'achat Sephora pour les filles, Fnac pour les garçons. Et de l'argent. Je dis pas, c'est cool, moi ça me va nikel. Mais c'est moins chou.
C'est moi ou les enfants sont obsédés par les cadeaux à Noël... Mais dans le mauvais sens? J'ai juste remarqué qu'à peine avoir ouvert un cadeau, ils en ouvre un autre, alors que celui d'avant est à peine regardé. Non?
Bref, je m'en fous. Pas vrai?